Por eso me gusta

Le ha cambiado el ritmo a la canción, como siempre. No creo que haya tocado una canción de la misma forma dos veces en su vida. Es una actuación de su época dorada, el 66. Dibuja un garabato con su armónica que golpea la melodía principal y completa el puzle sónico con poca intensidad, acaba de decir con la armónica que está bastante cansado, sus ojos caídos también lo dicen mientras miran alrededor con mucha indiferencia y su voz entra confirmándolo con su tono lento y suave, queda claro que no está disfrutando de estar ahí, esta noche lo está haciendo por obligación, pero es un profesional y tiene que recomponerse, así que piensa en la canción y con una pose de ‘odio tener que repetir las cosas’ vuelve a cantar. Para cuando termina la primera estrofa y llega el estribillo ya está interpretando y aquí aparece una de las cosas en las que es un revolucionario: no es él cantando una canción, sino un personaje que ha creado solo para la canción, hablando de una mujer a la que nos va retratando desde un punto de vista que nos hace cuestionar si lo que nos dice de ella es cierto, ya que canta en un tono irónico, burlón, melancólico y rencoroso solo para dejarnos claro que no está siendo objetivo. Es el mejor actor que ha existido nunca y no sólo se queda ahí, su mérito trasciende hasta su imaginación: ha compuesto la canción para quien la canta y no para quien va dirigida, a partir de la descripción de esa mujer nos imaginamos al narrador y cada frase que va diciendo sobre ella es un paso más profundo en la mente de este y un segundo más cerca de comprender por qué está diciendo todo lo que dice, vamos conociéndole a él a partir de lo que va diciendo sobre ella. Así que la composición, como la mayoría de las suyas, es una prueba para quien quiera interpretarla, porque hacerlo mal haría que la historia perdiera toda su credibilidad, así que hay que meterse en la piel del personaje. Cada palabra está puesta ahí con la precisión de un cirujano para darnos los datos justos sobre su narrador de forma que se conserve la atmosfera de incertidumbre que nos haga querer averiguar qué está pasando en realidad, ese misterio es el motor de la canción. Todos los datos han ido colocándose en nuestra mente apareciendo en ese orden y no en otro para hacernos intuir qué es lo que está ocurriendo, que va más allá de lo que se está diciendo. En cuanto al personaje, claro que es él, no es un personaje alejado del autor, sino él mismo en el momento en el que la canción germinó en su mente, el estado anímico en el que encontraba, lo que acababa de pasar y todo lo que sentía en aquel momento. Con esa canción acaba de atrapar un momento y a un hombre que no le define completamente pero que sin duda es él, él en un pasado preciso al que puede volver con tocar un puñado de acordes. Cada una de sus canciones tiene como narrador a un personaje distinto, a veces solo diferenciado por un par de matices, pero todos esos personajes tienen en común que son él. Sigue cantando como si estuviera dando explicaciones y juega con el tono como un niño que empieza a divertirse de nuevo pero, de repente, la letra se vuelve imprecisa y se llena de agujeros que dan libertad a quien la escucha para imaginar la situación, así deja claro que tú también eres parte activa de la canción y no un par de orejas que aplauden tras deleitarse. Cuando dicen que metió la literatura en la música se refieren justo a esto, a dejar espacio a quien está escuchando para completar el cuadro con sus propios elementos, como si de una novela se tratara. No te lo da todo hecho, sería demasiado fácil tanto para ti como para él, componerla no sería un reto y escucharla no justificaría su merecida fama. Ahora toda la canción se ha llenado de visiones borrosas, momentos escabrosos y peticiones extrañas, espacios en blanco que solo te parecerán interesantes si has vivido experiencias que puedan encajar en ellos, porque él sabe perfectamente donde tiene que presionar para provocar complicidad y en este punto te das cuenta de que estás identificándote con un poema abstracto y él lo festeja con una improvisación final de armónica en la que termina de explicar todo lo que había ocurrido, ata los cabos sueltos de forma que te hace caer en la cuenta de que, en realidad, no es rencorosa ni compasiva, sino dolorosa. Es una canción de amor.

John Lennon

Tal día como hoy hace más tiempo del que parece, John Lennon fue asesinado y aún nadie comprende cómo una vida dedicada a compartir paz, felicidad y amor pudo terminar de una forma tan injusta, tan violenta y tan dolorosa. Era la brújula de una generación que aún no ha pasado y todo el mundo empezaba a hacer, sin darse cuenta, lo que ya venía haciendo él tiempo atrás, iba siempre un paso por delante en cuanto a forma de pensar y de actuar. Me fascina su humanidad pura y honesta: era egoísta y mezquino cuando se sentía atacado, algo maniático cuando se le atravesaba el día y siempre hacía lo que quería hacer pero, por lo general, era simpático, sus canciones eran sinceras, quería mucho a sus fans y no pasaba de ellos. Fue uno de los más grandes músicos de la Historia y lo más importante, fue un buen hombre.

Elitista

¿Que si soy elitista? No exactamente, creo en la igualdad de derechos y deberes para todos, pero no creo que todos seamos iguales. Hace un año mis padres compraron un armario en Ikea y me ofrecí para montarlo, terminé a las 3 ó 4 horas anímicamente derrotado porque cada paso me costaba muchísimo y la guerra mental por terminarlo fue como jugar al ajedrez con un superordenador. Ese armario me recuerda que soy un pedazo de basura incompetente cada vez que lo miro, es la prueba palpable de mi derrota en esta vida, es como un monumento a mi frustración y en ese sentido quedó todo claro hace una semana, cuando fui a casa de un amigo que estaba montando un armario más o menos como el que yo monté. Me pidió ayuda para montarlo, pero me limité a pasarle baldas y puntas, lo que iba necesitando, como el enfermero que le da al médico el instrumental que va pidiendo durante una operación. En resumidas cuentas, no aceleré demasiado el proceso y terminó con aquello en menos de una hora. Su armario no era más fácil de montar que el mío y no hubo ningún tipo de truco ni método distinto para hacerlo, pero ahí estaba la diferencia entre un ser eficiente y un ser inútil, entre un hombre de ciencias eficaz y un simple artista. Por tanto no, no todos somos iguales, a uno se le da bien hacer una cosa y a otro otra, aceptémoslo y dejemos de confundir conceptos y llamarlo a todo discriminación, porque el hecho de ser mejor en algo no te hace tener ni más ni menos derechos/deberes que el resto, simplemente te hace ser quien eres y llegará el día en que la gente deje de envidiar las habilidades de cada uno para aceptar que eso es lo que se le da bien y que a ellos se les da bien otras cosas, igualmente respetables, quizá menos espectaculares, pero siempre necesarias para que todo siga girando.

Anticristo

Aviso: cuando era pequeño creía que las ranas venían de Croacia. Dicho esto...

Lo primero que vi de Lars Von Trier fue Dogville y pensé que estaba ante un auténtico genio. Estos días me puse con una miniserie que había hecho para la televisión danesa a mediados de los 90 que fue un éxito rotundo por aquel entonces, cuando Lars aún no se había consagrado. Riget está compuesta por dos temporadas de 4 episodios cada una y una capacidad sin precedentes para mezclar terror, humor, intriga y todo lo que se le pasó por la cabeza a su autor, cuya maestría le permitió combinarlo todo sin que la trama se viera perjudicada. Después de ver la serie no me quedaba duda de que este hombre es una excepción ambulante y me enteré de que había hecho un guiño a Riget en las escenas del bosque de su última película, Anticristo, estrenada hace unos meses.

Anticristo de Lars Von Trier es Anticristo de Lars Von Trier, una obra que no se puede comparar con nada. Es el resultado de la imaginación magullada de una mente en depresión continua que nos enseña lecciones aprendidas con toda la humildad posible. Levantó mucho revuelo por mostrar partes del cuerpo que los críticos no están acostumbrados a verse, igual de naturales que el resto. Quisieron quedarse con lo anecdótico y dar demasiada importancia a algo que es simplemente normal, quedan imbéciles en el siglo XXI, y pasaron por alto que con esta película Lars Von Trier demuestra que está por encima de scorseses (gángsters facilongos), depalmas (metafísica predecible), tarantinos (diálogos banales kilométricos en el museo de lo ya hecho) y coppolas (padrinos tostones soporíferos infumables) y que es, sin lugar a dudas, uno de los genios más grandes de la Historia del Cine, el único capaz de hacer arte con una cámara a día de hoy, verdadero y libre. Esta película es puro él, da rienda suelta a su imaginación sin pararse a pensar en el público o en lo políticamente correcto, se atreve a correr el riesgo de ser él mismo sin ningún tipo de barrera y de ahí que el resultado te deje imágenes preciosas grabadas en la retina, así como secuencias terroríficas. Hacía mucho que nadie convertía el cine en algo que mereciera la pena recordar, gracias a este hombre no tenemos que remontarnos más de 20 años para hablar de escenas preciosas.

Lo que escribo.

AVISO: la música de esta entrada no es una canción al uso, no es hilo musical, no es nada de fondo. Es tanto lo que ella (creada y tocada por la dulce Poppy Morgan, un milagro se sentó al piano) dice aquí que es un verdadero retrato de su alma, podemos escucharla y sentirla, es alma pura y sublime. Una pieza maravillosa de un nivel compositivo increíble, espero que la apreciéis y disfrutéis tanto como yo lo hago.

Cuando solo quieren mis lágrimas, mis lágrimas son en realidad mi físico, no lo que soy. Lágrimas de tinta atrapando mi mente en caída libre para escribir encima de más lágrimas, borrándose las unas a las otras, a veces en forma de historia. Mis lágrimas son mis páginas, revoloteando conmigo en la ventana me recuerdan que una vez estuve allí y cada testimonio inmortaliza mis recuerdos más tristes y una tumba cada día menos difuminada y más cómoda. Por favor, no me hagáis hablar de lo que escribo.

Manejando los conceptos

Dicen que hay dos tipos de personas, los que admiran y los que envidian. Yo no puedo evitar que se me enciendan los ojos maravillado ante quien realiza algo inusual, es lo único que da sentido a la existencia. Me gusta esforzarme en hacer cosas que nunca he hecho y conseguirlas me hace muy feliz, pero no suelo conformarme con lo que he hecho y siempre intento ir a más. Hay un principio en física cuántica que dice que la luz puede comportarse como onda o como partícula en función de la espectativa del observador, es decir, que la realidad la creamos en función de lo que esperamos que sea. Cada vez son menos los que se atreven a mirar con sus propios ojos y a sentir con su propio corazón, suelen apoyarse en patrones de conducta prefijados socialmente para no tener que ver ni sentir lo que prefieren no ver ni sentir, pactando tácitamente un viaje a un lugar cuyo idioma oficial es la hipocresía. Lo más espeluznante es que muchos están cómodos con la idea de renunciar a lo que son en esencia, a sus sueños; por miedo a no conseguir hacerlos realidad o a no tener lo que hace falta, pero ayudarles a reconducir sus pasos para evitar la mediocre vida a la que se van autocondenando no es una necesidad mía. Mi definición de sueño es ''recuerdo del futuro'', una definición muy arriesgada, ya que solo es correcta si estás dispuesto a luchar con todas tus fuerzas y darlo todo por lo que deseas. ¿Pero quién está dispuesto a eso? Solo los que terminan consiguiéndolo.

De postre la mejor entrevista de todas. El minuto de oro es el 6, cómo no.

Frases clave del Doctor Cabrera:
-''Precisamente porque tengo este trabajo y porque he hablado con 500 homicidas a lo largo de 25 años puedo afirmar a ciencia cierta, desde mi perspectiva, que la inmensa mayoría de la gente es buena gente''.
-''Cuando un hombre va por la calle, se resbala y abre los brazos, ¿por qué abre los brazos? Porque hace millones de años los tenía que abrir porque era un mono''. Esta es mi frase favorita de este hombre, maravillosa.

Post nº 200

Mi abuelo, que Dios le guarde en su gloria, dejó huella en todos los que le conocieron. Era altruista, desinteresado, solidario, un hombre tan bueno que aún enciende los rostros de quienes le recuerdan. Murió cuando yo era muy pequeño y desde entonces he oído todo tipo de historias preciosas sobre él y las voces de los que me las cuentan se tiñen de esperanza por haber visto de lo que el ser humano es capaz de hacer, de lástima porque no siga aquí y de alegría por haberle conocido. Pero aquello que me contaron de mi abuelo que cambió mi punto de vista sobre la vida lo escuché hace un par de años como mucho; él era cocinero, de los mejores preparando platos típicos de la región. Según él, había dos tipos de personas que podían distinguirse cuando cocinaban su primer plato: por un lado están aquellos a los que les sale mal y a partir de entonces dicen que cocinar no es lo suyo y por otro están aquellos a los que les sale mal, pero se esfuerzan en hacerlo bien. Estos últimos, a la hora de hacer otro plato o el mismo otra vez, averiguarán qué fue lo que hicieron mal e irán mejorando en la cocina hasta que preparen platos sabrosos. Me impactó su elocuencia y comprendí que para mi abuelo un recuerdo era una ventaja que le permitía repetir lo que le salió mal asegurándose un resultado perfecto y, mirando hacia atrás, tuve que darle toda la razón.

¿Mi humor?

Extraído de Las Aventuras de Jack Pólar (al teléfono), novela que nunca empezaré:

''El despacho estaba a oscuras, como solía estar, lleno del humo de 3 marcas de cigarrillos distintas cuando sonó el teléfono. Se movió sobresaltado y rebuscó entre un puñado de revistas hasta encontrar el aparato:

-Oficina seis, Jack Pólar al teléfono.

-Hola, quería hablar con Jack Pólar al teléfono.

-Muy bien, se lo paso.

-Voy a meterme un poco de mierda mientras espero.

-Yo también.

-Voy a ir a por mierda.
-Sí.
-Mi madre me decía: ''estoy muy orgullosa de ti porque sabes reprimir tus instintos sexuales sin reaccionar a ningún estímulo'', ¿comprende?
-Yo siempre he sido muy carnal.
-Seguramente esta conversación esté siendo grabada en alguna parte.
-Jack Pólar al teléfono.
-Jack, menos mal. Me llamo Sandrews Paquidermus.
-Los cojones.''

Esto promete. Lástima que no me haya salido más estúpido.

Benihana

Podría describir el cielo sin dejar de hablar de ti, pero octubre se ha ido y tu juego me hace gritar la canción equivocada. Podría hablar durante años de tu piel constelada, de tus labios perdidos como los ojos de quien no te mira y ¿de qué serviría? Ya ni siquiera te das por aludida. Aún soy capaz de describir mi alma sin dejar de decir tu nombre y no te pronuncio en vano, solo cuando la letanía se alarga y se amarga y la almohada sigue queriendo ser tu cuerpo. Es por eso que por mí no pasan los años. Te conozco, no por lo que sé de ti ni por lo que he ido descubriendo, sino por lo que siento en mí que eres en el fondo. Te veo más allá de tus defectos donde todo está claro, háblame del muro de hielo acudiendo a este teatro para ver si las lágrimas sirvieron de algo; será mejor que te vayas, no sé cuánto más podré aguantar sin romperlo para decirte aquello que ya no quieres oír. Allá entre mis palabras no suelo hablar primero, tengo la sensación de estar siempre molestándote y de que quizá cambiándolas pueda tocarte, pero me conformo con saber que estás a salvo. Ya hay más sol en las olas que en la brisa y se arremolinan gaviotas de ninguna playa como caricias en el tintero, testigos de un valls en el acantilado que nunca elegí. Se llevan bien con el viento, aprovechan su confianza irrecuperable para llegar a donde les lleve y cuando se quedan a solas contigo se callan para dejarte ir.

Sueña un poco conmigo

Escribo desde lo más hondo esta noche, siempre pido soledad porque es entonces cuando intento hablar contigo. La tarde fue desgarrada por el amor en fuga y aún no sabría qué había ocurrido de no ser por la lluvia que se deshizo en el cielo junto a tantas oportunidades dadas a la vida, una por cada mañana. Desde aquella lluvia estoy sediento; acércate a la ventana que no se puede cerrar y dime cuánto de ahí arriba desearías que fuera cierto. Algunas de esas estrellas tiritan desde la nada y ya están muertas, alumbra tus ojos el brillo de lo que se fue, pero podría encendértelas sin mezclarlas con un calor que ya nos es extraño. Pasaste un rato refugiada en tu pelo, buscando una respuesta entre las sábanas de una supervivencia que alberga cada vez menos por lo que sobrevivir para clavarla en tus deseos vetados y esconder tu fe y castigarla por seguir ahí, como una vela lejana ondulándose en la distancia de lo etéreo. A esa ilusión desterrada, a ese rincón proscrito, a lo poco que queda de ti es a lo que yo hablo. Todo se debe a este ambiente que nos envuelve, porque hay personas que los relojes no pueden medir y tú siempre has sabido escapar del tiempo. Ahora apágalo todo y túmbate lentamente en tu cama, me gustaría que vieras la soledad como lo contrario a mí y que la sintieras así como yo la siento, añadiéndole frío a este invierno. Los ojos cerrados hacen del vacío un grito sordo y abrirlos lo oscurece todo, así que sueña un poco conmigo, si te atreves, si te permites hacerlo, aunque no quieras. Sueña un poco conmigo ahora que no estoy muerto, ahora que puedo hacer que abras tus ojos sin haberlos abierto y no sentirte sola nunca más. Agárrame fuerte con tu mente en mitad de cada tormenta y seré tu amuleto, porque me es más fácil rescatarte que verte llorar. Sueña un poco conmigo y escúchate cuando lo hagas, que yo me ocuparé del resto.

¿A qué te dedicas?

Sigue respirando, por favor, sigue respirando. Deja entrar un poco más de aire y tu piel se llevará la herida. Cada vez que apareces en mis sueños amanece una cama deshecha que grita, ya sin motivo, a la deriva de su propio viento. Coloca las palabras como colocas tu cuerpo y olvidaré sentir frío; sé que no es simple, si lo parece es porque es bello, pero no queremos una conversación para romperlo. Las conversaciones pueden volverse aburridas o armas... pueden llegar al punto de no retorno; para evitarlo, apaga la luz. Es extraño: una luz apagada revela el secreto más profundo y hoy nos alcanza una penumbra cálida y silenciosa... la imprecisión nos engaña, pero no fingimos. Vasos derramados sobre folios ya vacíos, un tornado de apuntes fotocopiados con manchas de café y fecha de 1998 son algo en común. Llevamos demasiado tiempo sin preocuparnos de nuestros asuntos, como un par de novelas viejas. El radiador gotea, es blanco y puede leerse en él ''Del Cura Hermanos, Plaza de Santa Ana 10, Madrid''. Plaza de Santa Ana, Madrid, estatua de Lorca. Y las excusas se dejan encontrar antes que la verdad, son preciosas. Este día ha sido un universo en sí mismo, sí, ha sido uno de esos días. Hoy he oído el canto de las sirenas acercándose hasta perderse en la lluvia como un recuerdo sin lágrimas, tuve que rendirme ante lo que tira de mí; hoy la ayuda estuvo en camino todo el día y la nostalgia que más duele es la nostalgia prohibida y Dios es ese acto reflejo que ya no camina y en el valle han levantado una antena y, a las afueras de ti, la nada, donde soy virgen. Sigue sola, convenciéndose de que no lo ha estado siempre desde entonces y quizá esto sea lo mejor que puedo hacer para luego desinflarme en la cama o quién sabe. Mis mejores palabras serán las últimas, las que estarán siempre por decir, tal vez tan simples como el juego: la noche se cierra besándonos hasta caer dormidos el uno en los labios del otro y la mañana abre los ojos del que traerá de vuelta al otro con su beso. Desde entonces y hasta entonces, mecidos en el arrullo de nuestros alientos, soñaremos a salvo.

El cielo es metálico, un paso en hoja caída dado no lejos de aquí. Se me hace tarde y me esperan donde creen en mí; no causé el suficiente impacto, pero puedo llegar a mi tiempo para ver que todas las ciudades son tú en ellas y las caras de mi familia en cada desconocido.

Parque Pacífico

Su nombre es Parque Pacífico y no me extraña. Es puro feng shui, paz interior, tranquilidad... el Edén. Hoy he tomado el sol allí y he dormido... cómo no hacerlo, si a estar en un lugar así le sumas canciones como ésta:

Sefarad

Yo, de entre todos, soy el indigno; el que vive perdido en el pasado, el que sigue rezando para que llegue el Día del Perdón. Mi hogar no lo conozco, quizá siga existiendo o quizá nunca lo hizo… quizá fue borrado junto con mi verdadero nombre y toda tradición sea un espejismo aprendido o quizá yo vengo de ninguna parte, pero sueño… sueño con esa casa en medio de una calle en medio de una tormenta distinta. Una casa de la que solo oí hablar, un hogar en otra memoria. Aprieto su llave en mi puño más y más mientras pasan los años, pero uno no puede volver a donde nunca ha estado y yo y mi sueño somos, como quien dice, un par de recién llegados, forzados a encajar. No conozco más amor que el amor a mi patria; aquella que miró dentro de mí antes de nacer y me abandonó para luego perseguirme, condenándome a huir. Mi tierra y yo somos el camino roto, dos enamorados de destino amargo; yo sigo hablando su lengua donde nadie la entiende porque está en la sangre y en la sangre está para morir conmigo. Yo, de entre todos, soy el desterrado, el despierto en la noche, el huérfano que se cuenta anécdotas de su madre mientras llora sobre su tumba.

4'33''

En música el silencio puede crearse. Si apartásemos los silencios en una pieza, todas las notas sonoras se agolparían y, al ir seguidas, desaparecería el ritmo. Está claro que el silencio es imprescindible y que está cuidadosamente colocado entre las notas sonoras, representando algo así como una nada necesaria. Podría decirse que el silencio es la octava nota musical y quizá John Cage pensó en ello en 1952, cuando decidió hacer 4'33'', esta pieza musical de una sola nota. El autor está diciendo que no tiene nada que decir en ese punto de la obra.

Y mi beso en los labios de otro

No se me da bien hablar en frente de personas cuyas circunstancias hacen que tal o cual tema sea tabú. Soy muy olvidadizo y suelo ser el que mete la pata y saca un chiste demasiado cabrón sobre un tema que afecta directamente a dicha persona y el resto de los que escuchan lo que acabo de decir atan los cabos, miran a la persona afectada y luego me miran a mí con la boca abierta. Tampoco hay que tomárselo todo tan a pecho, las bromas son bromas y no van por nadie, simplemente se me ocurren y las digo, siento ofender a los más sensibles y odio tener que callarme. Hay veces en las que voy a decir algo y miro a mi alrededor y repaso la vida de cada una de las personas que podrían escucharlo, a ver si doy con algo que les haya pasado que pueda hacerles poner pegas. No me gustan demasiado los tabuístas, comportándose como se comportan revelan que sea lo que sea lo que llevan ahí, no lo han superado... y muchas veces las quejas vienen desde el victimismo. Hay que tener mucho cuidado con eso, es fácil caer en el ''todo me pasa a mí'', ''solo a mí me pasan estas cosas'' y, cuando te acomodas en esa posición, toda percepción de la realidad es distorsionada y, todo juicio, demasiado subjetivo. Muchas veces, por ir de víctima, acabas siéndolo; se cumple aquello de que enseñas a los demás como tratarte, pero si buscas ser feliz tienes que liberarte de esas ataduras.

Una comida familiar (no seas malpensada, mujer)

El apellido Peláez es el bueno. Cuando quiere decirse que uno de nosotros es mejor persona, se dice: ''este es más Peláez'' y todos aquellos que son amables, cariñosos, inocentes, buenas personas de corazón, son más Peláez que cualquiera de los otros apellidos, que vienen a ser el yang maligno de todos los que estamos allí. Así que, en estas odas a Peláez, siempre hay un momento en el que las abuelas miran a cada uno de los comensales y discuten quién es más Peláez que quién. Yo soy más Peláez que mi hermana, ella es más de la familia de mi padre y a mí se me nota mucho más ese gen introvertido de buen corazón, ese arte imprevisto, ese sueño posible que pintan con el apellido en la boca. La familia de mi madre es ''la pequeña'', pero con los años se produce siempre esa metástasis que convierte a 7 miembros en 30 y 30 familiares de todas las edades sentados a la mesa dan para bastante. Yo estaba sentado en frente de un primo mío que viaja por todo el mundo, piloto de jets privados. Hoy me he enterado de que ha llevado a U2, al dueño de Zara, a muchos empresarios y políticos, pero con quien más ha trabajado ha sido con Zidane. Trabaja 12 días al mes y gana un pastizal, dice que Barcelona es mucho mejor que Madrid y está apunto de casarse con la que estaba sentada a su izquierda en la mesa, una modelo y profesora de pasarela que fue Miss Puerto Rico en 2005, muy simpática y, como no, muy guapa. A su lado se encontraban quienes se están quedando en mi casa estos días, una prima de mi madre que trabaja en el estadio Vicente Calderón y su marido, el dueño de El Pez Gordo, un bar de tapas al lado de Gran Vía que abre de 7 de la tarde a 2 de la madrugada, pequeño, con jazz siempre de fondo, al que acuden regularmente personajes como Pedro Almodóvar o Paco León, un local bastante sibarita. Si siguiera describiendo al resto de personas sentadas a la mesa seguiría hablando de cosas como las que acabo de contar, así que ya os habéis hecho a la idea de lo que es triunfar en la vida. El caso es que yo miraba a mi alrededor mientras mi alrededor me decía: ''bueno, ¿y tú qué haces?'' y yo pensaba: ''exacto, ¿qué hago yo? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué hago yo aquí, rodeado de gente que ha conseguido sus sueños porque tuvieron las narices de decir: yo puedo conseguir lo que me proponga? Todas estas personas tienen éxito en lo que hacen y se matan por lo que aman y son perfectos, guapísimos… y yo soy un desastre y además soy el más feo de toda la mesa, ¿soy el judío de la familia?. ¿Qué hago yo? Buena pregunta, yo no hago absolutamente nada''. Después, una vez recuperada la confianza en mí mismo, seguí disfrutando de la comida familiar. En realidad todas estas personas me han enseñado que puedo conseguir lo que me proponga si lo amo lo suficiente como para pelear por ello con todas mis fuerzas. Me ha gustado verlos a todos, ha sido genial.

La vieja lo reparte

Mi cabeza por dentro viene a ser esto:


Una vieja haciendo como que pega tiros mientras uno la jalea de fondo para que grite más fuerte. Estas son las cosas que me dan la vida. Aunque soy más de homenajes...



...homenajes como Dios manda:

Cuando me apetece estar triste

Esta canción me hace feliz. Lennon pasaba por una mala época, el Gobierno de Nixon quería echarlo de los Estados Unidos (se había mudado a NY hacía poco) tachándolo de subversivo, por lo visto posicionaba al pueblo americano en contra del gobierno con su actitud y su música. Es inevitable posicionar a un pueblo en contra de su gobierno cuando solo dices la verdad, así que el FBI le pinchó el teléfono y le seguía a veces para dar con algo que poder utilizar para acusarle de lo que fuera y echarle del país. Mientras tanto y con la ayuda de George Harrison y Ringo, él se cantaba esto. La letra va de echarle narices al tema y la melodía es suave y buenrollera, ese contraste la hace aún mejor:



Uno de los problemas más graves que he tenido siempre es que se me ha criticado por estar triste cuando estoy triste, me reprochaban estar triste y eso hacía que me sintiera aún peor. No comprendo a la gente que TIENE que estar siempre feliz, que odia o huye de la tristeza porque hay que estar bien y ser positivo siempre, con su discurso ''no dejes que nosequé y nosecuánto te nosequé y nosecuántos, no dejes que te afecte''... esa gente lo único que hace es huir de sí misma, vive condicionada por sí misma a no poder expresar sus sentimientos, a enmascararlos por el bien de dios sabe qué. No sé por qué fingen, me entran ganas de zarandearlos y decirles ''¿y por qué hay que ser de una forma concreta, prefijada, distinta a uno mismo? ¿Por qué no actúas según lo que llevas dentro?''. No sé por qué estar triste tiene que ser algo malísimo que hay que subsanar cuanto antes para que nadie te vea así, supongo que a ellos no les gusta mostrarse vulnerables. A mí me da igual, prefiero estar feliz cuando me apetezca estar feliz y estar triste cuando me apetezca estar triste, soy libre de estarlo. No le veo absolutamente nada malo a estar triste, como no le veo absolutamente nada bueno a estar siempre sonriendo, ni entiendo por qué tengo que esconder mis momentos de tristeza para cuando esté solo y mis momentos de alegría para cuando estoy acompañado. El instituto se acabó hace años, no creo en los concursos de popularidad y nunca he soñado con ser Mr. Nice Guy sino con que me dejen ser yo mismo, sin verme a través de prejuicios ni esquemas mentales anacrónicos; habrá veces en las que sea el tío más amable del mundo, el más sociable, el que más se mueva por aquí y por allí y otras veces en las que por h o por b pase de ver a nadie, sea totalmente insociable y quiera estar solo o en compañía reducida. Y sacarán conclusiones precipitadas: que si soy un amargado, que si soy un solitario, que si tal que si cual y nada será cierto porque no me corto las alas cuando me siento feliz, lo expreso de la misma forma, digo más estupideces, estoy de buen humor y pienso en disparates que me hacen gracia. ¿A quién hago daño siendo como soy? Prefiero ser libre de reflejar lo que me pasa, aunque luego no explique por qué estoy así o asá, no tengo por qué dar explicaciones de nada. ¿Tan mal está que cada uno sea o haga lo que le dé la gana como le dé la gana si no está perjudicando a terceras personas?

El salvador de Noviembre: este mes se presentaba como una temida gran decepción a nivel musical, pero aquí hay quien se convirtió a la electricidad juntándose con algún Babyshamble para salvarlo:



Sí, son los estudios de Abbey Road. Reconozco esa puerta, me tiré un par de horas mirándola, flipando.

El mundo al revés

Estoy deseando volver a Cáceres y no lo hago por culpa de la puta lluvia. Pues sí, la situación ha dado un vuelco desde que encontré, entre otras cosas, el mejor parque en el que he estado nunca (y he estado en muchos, suelo buscarlos porque son lo que más me gusta de una ciudad). Es cierto que, en lo que va de año, he pasado más tiempo en Sevilla o en Londres que en Cáceres, voy a cambiar eso. Ayer no fui porque por lo visto llovía y ver mi parque en la lluvia, sin poder tirarme en la hierba a dormir un par de horas, es como cuando ves que violan a tu novia: ya la cosa no vuelve a ser igual, se ha roto la magia. Hoy también ha llovido, así que tampoco he ido y mañana también lloverá, a ver si hay suerte el lunes o el martes.


He conocido a gente en mi vida que ha fingido, ha aparentado o ha puesto a ciertos gustos disfraces de pasiones solo para captar mi atención y yo, que prefiero que tengan clarito que soy como soy y al que no le guste que se largue (y así se largan desde el primer momento en lugar de tenerme haciendo el gilipollas), doy exactamente lo mismo desde el principio hasta el final. Nadie nunca podrá acusarme de lo contrario, de hecho, creo que lo hago para que las nuevas personas se vayan por donde han venido y me dejen en paz, hay que ser bastante especial como persona para quedarse. Para permitir que se queden les hago, inconscientemente, pruebas: estas pruebas desenmascaran a quienes decían ser otra persona, a quienes mintieron sobre sus virtudes y defectos, a quienes no fueron honestos consigo mismos ni conmigo; las pruebas solo sirven para saber si dicen la verdad sobre sí mismos. Si eres quien decías ser desde el principio ni te darás cuenta de que las pruebas están ahí, las pasarás sin saber que lo estás haciendo; si no lo eres, te verás forzado hasta los extremos, pero esos extremos solo existen en ti, porque la prueba está diseñada a medida de cómo me has dicho que eres, de modo que si no te apasiona tanto un tema o un momento o yo, sentirás que llegas a unos límites insoportables que no estarían ahí si de verdad aquello te apasionara tanto como decías. No es, en absoluto, algo que pueda causar fatiga. Todas las personas que fueron sinceras no sintieron absolutamente ningún momento de presión, no estuvieron ni siquiera incómodos, no notaron nada, simplemente fueron ellos mismos. Pasaron esas pruebas y, quien las pasa, consigue algo que existe porque es mi voluntad que exista (o lo que es lo mismo: este tipo de cosas existen porque alguien cree en ellas, de lo contrario no existirían y yo creo en ello): mi eternidad. Quizá haya a quien le parezca poco, a mí no. Consiste en algo sencillo: cuando entras en esta especie de círculo no hay forma de que salgas, puedes hacerme de todo que te perdonaré y te tenderé la mano porque sé quién eres, sé que lo que llevas dentro no es malo y que tendrías tus razones para hacerlo. Cuando la conexión se vuelve así de profunda, no hay forma en mí de deshacerla. Lo malo es que, así, descubro a aquellos que no eran al principio como se fueron mostrando después y digo que es malo porque me hace sentir mucha pena, de haber sabido en un primer momento cómo eran muchas personas que han sido bastante importantes para mí, les habría dicho que se fueran directamente.

Escribo este blog para que los que dicen que me conocen puedan decir que me conocen. Me explico: cuento cosas más profundas que en cualquier conversación normal (bueno, nunca he tenido una conversación normal con nadie en mi vida, jaja) para dar más piezas del puzzle. Si este blog les ha ayudado a descubrir historias o aspectos de mi vida que ellos desconocían y han hecho que su visión o su idea de mí sea más tridimensional, misión cumplida. De todas formas, seguiremos trabajando.

24 hour party people

24 hour party people es una película que narra la explosión que convirtió a Manchester en La Meca de la música a finales de los 70, dejándola en la actualidad a la altura de Liverpool y Londres. Su protagonista es Tony Wilson, el periodista que fundó The Factory y The Hacienda, donde tuvieron lugar la mayoría de los conciertos de todos aquellos grupos que ''ficharon'' por su discográfica, la Factory Records. Tony fue quien puso a los Sex Pistols por primera vez delante de las cámaras de televisión en Granada tv, quien dio salida a Joy Division, New Order, The Durutti Coumn, The Happy Mondays, A Certain Ratio y también fue a quien Vini Reilly dedicó la pieza de música inédita de más de una hora que tocó en el concierto de The Durutti Column al que asistí el mes pasado (video de aquel día justo debajo), música inspirada por la muerte del productor en 2007. Es una buena película para enterarse de qué ocurrió, te carga las pilas.

De Manchester ha salido gente imposible. Aparte de todos los de ahí arriba, están The Smiths. Johnny Marr tiene un estilo inconfundible con la guitarra:

Eres humano, ¿no?

A mí me pasa algo así y se acabó el mundo, me abrazo a ella y no la suelto ya por nada:



Soñé que Sergial había sido asesinado a puñaladas. Aquello era muy triste, yo empezaba a entrar en la fase de aceptar lo ocurrido mientras iba encontrándome con todas las personas que conocía y que le conocían, desconsoladísimos. Creo que yo sabía quién era el asesino, pero no se lo decía a nadie para que no lo mataran entre todos. Una buena persona me dijo que nunca utilizara violencia para contrarrestar la violencia y creo que es un buen consejo. No soy bueno siguiendo consejos, no suelo hacer las cosas porque alguien me lo haya dicho, no funciono así, pero cuando me aconsejan siempre miro al consejero y analizo como puedo su vida, qué tal le ha ido y, sobretodo, si parece haber seguido su propio consejo o no y a dónde le ha llevado el hecho de seguirlo. No sigo los consejos de cualquiera, eso no significa que no crea en las experiencias de los que me rodean, sino en que hay veces que tienes que cometer el error para aprender la lección completamente, de lo contrario, siempre vivirás con la tentación de cometerlo, sin haber aprendido nada y eso es peor aún.

Alta fidelidad

La banda sonora de mi último viaje. Dejaba la canción repitiéndose una y otra vez mientras vagaba por las calles de Londres, una gran sensación:



Envía el cielo en un sobre
mientras la tele cuelga atada en la ventana.
Nunca quise decir
lo que dije aquel día, fue una frase enfadada.

Sube a bordo del tren, está partiendo ya
en una habitación de hotel en una caja de cerillas.
Sube a bordo del tren, está partiendo ya
y me dejaste con esta sensación.

Mientras robo
a través de las prisas
y eres tan amable
cuando estás sobria.

Dormiré en un ascensor
en esta caja de neón, en esta máquina de cigarrillos.
Nunca quisiste decir
lo que dijiste aquel día, fue una frase enfadada.

Y los enemigos están arrastrándose por ahí
y las dinamos están durmiendo.
Limpio las ventanas cansadas
mientras esta habitación se hace
más y más pequeña cada día.

Sube a bordo del tren, está partiendo ya
en una habitación de hotel en una caja de cerillas.
Sube a bordo del tren, está partiendo ya
y me dejaste con esta sensación.

Hoy es Halloween, una fiesta muy apreciada en la familia y alrededores. Todo el mundo cercano guarda buenos recuerdos de alguna noche de brujas y, en honor a esto, vamos a ver a un hombre lo suficientemente destrozado como para llamarse a sí mismo '''La Bestia 666'' (¿yo en una vida anterior? No te falta razón, chico, no te sobra razón):

Y recomiendo, como la película que más miedo da de todas, ''La puerta negra''.

Me estoy quitando mi obsesión con el tiempo. Siempre he tenido la sensación de ir a remolque de mí mismo, de dónde se supone que debería estar. Estoy tremendamente lejos, tremendamente atrás, es como si me hubiera visto en un universo paralelo o como si hubiera leído mi vida en algún sitio antes de vivirla, siempre he tenido la sensación de no estar aprovechando el tiempo todo lo que debería conmigo mismo. En realidad voy bastante rápido, pero tendría que ir muchísimo más rápido. Y todo lo que no me hace crecer o encontrarme a mí mismo en algún sentido es una pérdida de tiempo. Pero bueno, estoy trabajando en todo esto, estoy puliéndolo, es cierto que el tiempo apremia, pero vivir con prisas no es nada provechoso a fin de cuentas.

Ayer me dijeron ''No somos iguales, pero te quiero como si lo fuéramos. Es por eso que también te odio a veces'' en una noche de Tetería (la buena, no la ''antesala'') que completó un día lleno de cosas que me gustan. Hubo mucha confesión y todo el mundo se desahogó bastante, es genial poder mostrarse tal y como uno es, sin tener que guardarse nada. Me gusta saber cuáles son las circunstancias más íntimas y que ellos sepan las mías, facilita la comunicación, hace que comprendamos antes lo que quiere decir el otro. Yo solo juego con las cartas boca arriba con aquellos que juegan igual conmigo y ayer se pusieron sobre la mesa incluso problemas sexuales bastante serios, cosas que bien por vergüenza o por inseguridad o por miedo a que se te vea de otra forma no se dirían. Pero nos aceptamos tal y como somos y por eso estos temas no cambian la visión que tenemos los unos de los otros, hay gente que se agarra a su idea de lo que el de al lado es o debería ser y cuando se dan cuenta de que aquel no cumple sus parámetros ideales se siente como decepcionado o algo así. Estos señores y alguno que otro más me han dejado ser yo mismo y, cuando lo he sido, han respondido de forma que han llegado a conocerme realmente.

Y si hay una cadena en el mundo en la que pudiera salir este hombre, esa es la 2, por supuesto: