18/3/09

Reencuentros: reverteando un rato

Aviso: pierdo un lector más con esta entrada y nos quedamos ya en tres.



Dije el otro día que un amigo mío se fue y cité esta canción para formar una idea lo más fidedigna posible de lo que le ocurrió. La manera que tuvo de marcharse me afectó mucho en su día, fueron unas horas muy duras hasta que supe lo que había hecho y que se encontraba bien. Este chico vuelve para pasar aquí el fin de semana, después de haber conseguido que las cosas allí le vayan perfectamente, espero que el reencuentro con su familia sea una reconciliación y que comprendan que tenía y tiene que marcharse. Todos lo han pasado fatal por esta situación y se merecen ser felices, que las cosas se arreglen. Alguien me enseñó a dejar de tratar a las personas como medios para conseguir un fin, estorbándome tras conseguir lo que quería de ellas y sin volver a interesarme por sus vidas en una temporada, me enseñó a apartar el cinismo y creer en ellas. No creo en muchas personas, pero creo en este tío, por eso confío en que todo salga bien.


La suerte existe, sobretodo la mala. A finales del siglo XVI le preguntaron al Rey Felipe II, el que más orgullo ha traído a la gran nación: ‘‘¿por qué no hemos reventado Inglaterra entre todos ya de un bombazo?’’ La pregunta fue lanzada por algún antepasado de Francis Lorenzo, molesto por ver siempre aquella puta isla en todos los mapas. Embargado por la curiosidad implícita en aquella consulta imperial, Philip Seymour Hoffman II, rey de todas las Españas y demás territorios del tercio norte peninsular (cuidado vascos, cuidado), declaró la guerra a los despiadados asesinos al servicio de su majestad la Reina Isabel I (decían de ella que era muy ‘oral’), que se sentó a verlas venir mientras daba el visto bueno a los saqueos de galeones españoles a manos de los corsarios ingleses... y ahí entró en juego la mala suerte en forma de nombre ostentoso y es que llamar a tu flota la Armada Invencible es querer despertar todas las alarmas con prepotencia cuando el sigilo, señores, el disimulo, el ir soltando ahí barcos como quien no quiere la cosa, es un arma más mortal. El caso es que la mitad de la escuadra española se fue a la mierda a causa del tsunami que arrasó Indonesia y Tailandia hace unos años (la misión fue un éxito, señor Bond) y la otra mitad a causa de, para qué negarlo a estas alturas amigos, que los españoles somos un puñado de enanos gordos incompetentes imbéciles fiestas. Qué se le va a hacer. A día de hoy todo el mundo tiene claro que si en lugar de ‘La Armada Invencible’ hubieran elegido de nombre ‘Los de la Balsa’, como les advirtieron en su día (algún antepasado mío le preguntó al rey: ‘‘un momento nena, ¿ese nombre no es demasiado ‘oral’?’’. Lo fusilaron y con razón), hoy Badajoz tendría playa. Desempolvad vuestra imaginación por un instante, pensad que os encontráis en las costas inglesas en aquella época y viene el pequeño Bill Murray gritando: ‘‘¡que vienen los de la balsa!’’ la gente habría pasado tres pueblos de Jimmy hasta que les da por mirar bien a ver quiénes vienen y se encuentran ya con la cama hecha. Fue mala suerte que nos tocara el matasietes de rey en aquella época, pero bueno, tampoco estamos tan mal.
Y esto de delirar y enrevesar la Historia como a uno le sale de las narices a beneficio de intereses propios es lo que he venido llamando desde hace un tiempo ''revertear''.

3 comentarios:

Sugar Free dijo...

Jajajajaja, ya sabes que a mi estan entradas me pueden por gran catindad de razones:
1- Me encanta Francis Lorenzo
2- Esa puta Inglaterra Frank, esa zorra...
3- Oral
4- Esos gúiños a la religión, sacando los mejores momentos de Juan Pablo II y Benedicto XVI(la cama hecha). Se que a ti te quedaría claro, no tanto al resto.
5- Es un placer señorita Moneypenny.
6- La música que sale del rincón más profundo del alma de Badajoz.
7- Las reinas y los sidecars siempre deberían ir juntos.
8- Soy un férreo defensor del alcoholismo laboral.
9- Me encanta ver pornogogrfía en el ordenador de mi padre.

Y esto podría ser tan largo como tiempo tuviese pero el mío se acabo y así mi comentario. Esto es humor racial, por eso yo no dejo de leer esta joyita llamada Mapa Zoografico

Sugar Free dijo...

Se me olvidaba comentar que cada vez que pienso en el gordo de Santa Justa Klan al día siguiente amanezco con las sabanas mojadas.

Zoográfico dijo...

El gusto y no solo el gusto, también el placer, es de todos los que trabajamos en Mapa Zoográfico, todos los arrinconados en mi trastorno de personalidad, que los tengo ahí dando el cayo.

Y lo de oral te lo explicaré en forma de consejo: si vas a la consulta de una doctora y tu problema es que sientes como un frío cuando te... estimulación sesual (¿verdad?), invéntate más cosas aparte de ''la fresca''. Saldrás curao.