Aviso: a raíz de la última entrada, Arturo Pérez Reverte ha dejado de leernos. Ahora somos oficialmente 3. Mejor, con la cara de maltratador que tiene... cualquiera se le acerca.
Maldito sea el que inventó el helio. ¡Maldigo a Pedro Julio César Janssen! Yo me cago en el puto Rey León. Así te lo digo. Te lo digo te lo digo. Cómo odio a Walt Disney, cogió todo lo que me importaba en esta vida y lo encerró consigo en un puto zulo de 3 por 3 a sodomizarlo. El Rey León es el facial más denigrante que se le ha hecho a Shakespeare hasta la fecha, cogieron Hamlet y lo convirtieron en un cuento de leones asesinos follando. Se cargaron el monólogo final de Jack Hamlet, cuando todo se va cerrando sobre la misma incógnita. Y tampoco la confundan con Rey Lear, a ver quién es el guapo que se las marca aquí. Y ese león macarra... ¿qué haces? ¿Cómo se te ocurre ir sin cocaína, niño Dios? Hechos trechos, señores... Disney, toda tu vida te lo has estado llevando fino, a ver si ahora nos vas a descubrir China. Ascazo me das. Váyase usted a robar a la sierra... váyase usted a... a la sierra, en general. Muérdase. Hay uno en Sevilla que piensa igual, le dije: ''yo no habría llegado a donde estás tú en tan poco tiempo ni de cachondeo... habría aparecido a los 3 días flotando en el río con un cenicerazo en la cabeza''. Amén hermano. ¿Y por qué tenía que ser todo tan gay? Recuerdo que en una de las escenas le suelta un perro a un mono: ''me he comprado unas chanclas que me quedan Voitila Voitila''. Joder. Es que esto no puede ser más gonzo. Eso en el Rey León no pasa. Y dime que compraste los derechos de autor para la adaptación, que me pego un tiro aquí. Qué despropósito. El remate final hubiera sido ya bajarse los pantalones y tener ahí una ganzúa de aquí te espero. Bueno, el caso: la historia va de un joven heredero cuyo padre es asesinado por su tío para usurpar su puesto. El protagonista tendrá que derrotar a su tío para recuperar lo que le corresponde legítimamente y así de paso vengar a su padre. ¿De qué estoy hablando? ¿Del Rey León o de Hamlet? Tal y como me cogéis ahora mismo no lo sé ni yo, pero porque el argumento es ‘la calca mamma’, que dirían en la Mamma Negra. Lo mismo. El personal se les aparece en nubes a los dos, los dos se follan a la leona esa... dios, vete al puto Zoo de Barcelona ya un ratito, para contar las desventuras de un león marica no te hace falta profanar a William Shakespeare... bueno, eso también es discutible, todo es discutible hasta cierto punto, pero en principio no. Me hierve la sangre con esta panda de profanadores, burócratas, mascachanclas, tentetiesos, reconciliacojones, manzanas, almendras, una botella de aceite y el pan, ¿por qué le han hecho eso al arte?
En otro orden de cosas, he vuelto a matar. Ah, y qué vergüenza. Simba. Esa es otra, es que encima se llama Simba. Soy de la zona burguesa de la ciudad, siempre he vivido ahí, no vi un marica hasta que cumplí los 27. Y se llamaba Simba. Tócate los huevos. Simba.
Maldito sea el que inventó el helio. ¡Maldigo a Pedro Julio César Janssen! Yo me cago en el puto Rey León. Así te lo digo. Te lo digo te lo digo. Cómo odio a Walt Disney, cogió todo lo que me importaba en esta vida y lo encerró consigo en un puto zulo de 3 por 3 a sodomizarlo. El Rey León es el facial más denigrante que se le ha hecho a Shakespeare hasta la fecha, cogieron Hamlet y lo convirtieron en un cuento de leones asesinos follando. Se cargaron el monólogo final de Jack Hamlet, cuando todo se va cerrando sobre la misma incógnita. Y tampoco la confundan con Rey Lear, a ver quién es el guapo que se las marca aquí. Y ese león macarra... ¿qué haces? ¿Cómo se te ocurre ir sin cocaína, niño Dios? Hechos trechos, señores... Disney, toda tu vida te lo has estado llevando fino, a ver si ahora nos vas a descubrir China. Ascazo me das. Váyase usted a robar a la sierra... váyase usted a... a la sierra, en general. Muérdase. Hay uno en Sevilla que piensa igual, le dije: ''yo no habría llegado a donde estás tú en tan poco tiempo ni de cachondeo... habría aparecido a los 3 días flotando en el río con un cenicerazo en la cabeza''. Amén hermano. ¿Y por qué tenía que ser todo tan gay? Recuerdo que en una de las escenas le suelta un perro a un mono: ''me he comprado unas chanclas que me quedan Voitila Voitila''. Joder. Es que esto no puede ser más gonzo. Eso en el Rey León no pasa. Y dime que compraste los derechos de autor para la adaptación, que me pego un tiro aquí. Qué despropósito. El remate final hubiera sido ya bajarse los pantalones y tener ahí una ganzúa de aquí te espero. Bueno, el caso: la historia va de un joven heredero cuyo padre es asesinado por su tío para usurpar su puesto. El protagonista tendrá que derrotar a su tío para recuperar lo que le corresponde legítimamente y así de paso vengar a su padre. ¿De qué estoy hablando? ¿Del Rey León o de Hamlet? Tal y como me cogéis ahora mismo no lo sé ni yo, pero porque el argumento es ‘la calca mamma’, que dirían en la Mamma Negra. Lo mismo. El personal se les aparece en nubes a los dos, los dos se follan a la leona esa... dios, vete al puto Zoo de Barcelona ya un ratito, para contar las desventuras de un león marica no te hace falta profanar a William Shakespeare... bueno, eso también es discutible, todo es discutible hasta cierto punto, pero en principio no. Me hierve la sangre con esta panda de profanadores, burócratas, mascachanclas, tentetiesos, reconciliacojones, manzanas, almendras, una botella de aceite y el pan, ¿por qué le han hecho eso al arte?
En otro orden de cosas, he vuelto a matar. Ah, y qué vergüenza. Simba. Esa es otra, es que encima se llama Simba. Soy de la zona burguesa de la ciudad, siempre he vivido ahí, no vi un marica hasta que cumplí los 27. Y se llamaba Simba. Tócate los huevos. Simba.
